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我总是觉得自己无形中成为别人的备胎,在执着

2014去寻找光明的所在

  发现现在的我渐渐在改变,看见疼痛和恐怖的文章竟然会令我如此兴奋和激动,甚至会有一丝的快感。

不知怎地今天心情突然很低落,在执着与纠结中不停的挣扎。我突然想到一个词,啦啦啦,所以就写了啦啦啦。

我总是觉得自己无形中成为别人的备胎,在执着与纠结中不停的挣扎。  近日,有个朋友对我说,我真的很怕失去一个人。于是让我帮他去做调解。他说,这些烦心事除了能跟你聊,还能对谁讲?不能跟领导谈,不能跟直接当事人谈,不能跟父母谈,不能跟同事谈。只能跟朋友谈。

澳门新葡新京,  也许把所有的感情寄托在上面会是另一种心灵的寄托吧。

 啦啦啦,啦啦啦,啦啦,啦啦,啦啦啦。啦啦啦啦啦啦啦,啦啦啦,啦啦啦。啦啦啦啦,啦啦啦。

 好吧,其实我不懂音乐,以上的一段啦啦啦纯属胡乱的几个字。我开始变成一个非常喜欢写故事的人,以至于不怎么描绘景色,不怎么抒发情感。

 白天我一个人坐在一个空旷的大厅里,即使没有事情可干的时候,我也不会去做任何事情,坐在那里发呆跟抱怨,以至于觉得一天怎么这么长。

 人总是在无聊的时候不停的抱怨,不断的揣测时光是怎样,他人是怎样,如果时间足够忙以至于我没有时间写作跟抱怨。如果那样才是我要的生活。

  我突然意识到,自己在别人心目当中的价值和定位,总是那个在消极时刻的救火员。

  我告诉自己别在将自己的文章发表出来,因为不会有人能真正的体会那里面的含义的,也许对某些人而言就是个笑话。

 啦啦啦,啦啦,啦,啦啦啦,啦啦,啦啦啦啦,啦啦啦啦,啦啦,啦啦啦啦。

 其实很多时候,我所写的感情都是一样的,所要表达的思想也都是一样。为什么要一样,因为我不知道写什么,正如同学所说的一样,死耗子你每天写其实很多时候写着都是一样,我不知道你每天哪有那么多话讲。

 其实今天我并非要故意扯一些闲话,而是我真的不知道要扯什么闲话?谈人生,谈道理谈故事都谈了谈,谈空虚谈寂寞都谈了,谈爱情,谈友情,谈理想都谈了。如果非要我每天写不一样的事情,我也实在不知道写什么,总在不停的寻找。

 事实上越往后走,就越艰难。当一件事情坚持到10天,100天或许很简单,但一千天1万天不知道还有谁。人生来来回回兜兜转转,前天的回忆就像昨天一样,昨天的回忆就像昨天一样,10年前的回忆也像昨天一样,人生哪有那么多感慨!

 啦。

 或是我突然明白。如果我不继续变革,总有一天会突然死掉突然戛然而止。写到目前为止,当一篇文章发表之后我甚至不敢再看第二遍,因为我连自己都不喜欢。或许我觉得这就是垃圾,垃圾没营养。我甚至不敢看有谁看了。

 有时候做一件事情就是这样,越好往后面走就越没有自信。我突然明白我写的所有的东西都在说服我自己往后面走,再坚持一下吧,再往后走一点。我甚至不明白往后走有事儿用,往后走有阮用么。

  我也没想过我自己坚持了快,两三个月了。我也不想把自己说的有多厉害,一年才12个月一坚持就坚持了1/6。再随便一坚持就是1/3,再随便一坚持就是1。事实上我在不停地给自己画饼,告诉自己往后走我能得到多大的心理满足和安慰。

 事实上,没有慧觉的人,写得再多人生都只是故事却没有人生。

  不止一次的,我总是觉得自己无形中成为别人的备胎。甚至我因此感到不快乐,觉得他们总是在疲惫、失落、伤感、危急、气愤、无助等等充满负面情绪的时候想起我,而在他们获得满足的时候不会跟我分享。现在我突然明白了,也许这就是我的价值所在。在一个合作集体当中,我的感染力,总是能够让人在他们最需要得到安慰的时候觉得我是忠实值得信任的那个人。我的安慰和建议,能帮助别人加血加蓝。[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  既然不想被人懂,那就该隐藏自己最真实的一面。可是我却做不到。

 啦啦啦啦,啦啦啦,啦啦,啦。啦啦,啦啦啦啦,啦啦啦,啦啦啦,啦啦。

  如果在一个游戏当中,我的角色不会是勇士,估计是个魔法师。

  突然觉得自己很懦弱,很害怕孤独和寂寞。自己都生活了那么久为什么还是不能独自的走出来。是我自己不想,还是真的无法去改变。

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  每次遇见不开心的事情或者难过的时候真的很想有个人出来安慰我,关心我,可是却没有,一个都没有。

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