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会有人活成了你喜欢的样子,那时我们有梦

  1、文艺青年、忧郁。

 

    这个世界上,爱情可能辜负你,友情可能辜负你,有时候亲情也可能辜负你。但唯有你自己,不能辜负自己。

  吉他我会弹,但我不敢说我会弹吉他。乐队的梦想一直都在,不要责怪我不务正业,更不要提醒我人生正途。活着就这么一遭,这也不让那也不让,就让我为挣钱养家糊口才能挥洒热血,这种人才是吃饱了撑的,老子老了的时候弹首儿歌给你听你才知道什么是人生真谛。在聚成的三年,最快乐的时光不在舞台上,更不在办公室里(多有得罪了,研发的同事们),而是在最后的那几个月,16楼的小仓库房里。我们拥有一个,特自由的地方,它在个废墟中,破陋的一间房,别人找不到,只为我们开放,可以随便闹,没大人的阻挡。确实如此,我不敢说到老都不会再有这样的时光,因为现在就谈终极一生尚早,但我知道那段时光肯定是这三年里最快乐的。三年前,我就和志辉哥大胆地构思过,进入公司的共青团做文娱委员也完全是因为这个梦想,但当我真的接触所谓的工会活动,我才明白梦想是多么地遥不可及。所以曾经有很长的一段时光,我没有摸琴,期间也有因为领导的教诲要做个好员工不要朝秦暮楚朝三暮四玩这玩那不务正业,但更多的是心里失去了对乐队的梦想。

恋爱的味道,你还记得嘛?据说爱情是一场漫长的孤寂,直到遇上那个矢志不渝守护着你的人,那一刻,所有苦涩的孤独,都有了归途。就这样长大了.有了勇敢,有了成熟,更加有了担当.与责任.还是那样的多愁善感。

   我只愿成为这样的女子,,做自己喜欢的事,爱自己所爱的人,相信现在遭遇的所有不幸,将来都有等量的幸福作为回报。不争不抢,不急不忙,该有的还是会有,不该是自己的就随风而去吧。

  小龙女在被尹志平**时,年少的我心里总是充满了对尹的怨恨:你怎么忍心糟蹋这么圣洁的仙女?就算你爱她,也不该乘人之危猥亵她,怎么你就做不到成人之美?伟大的爱情不都是只要她幸福我就快乐吗?慢慢长大了(从下文中可以看出其实在长大的过程中我也已经受到了社会侵蚀,上文只是为了排比而作),再看杨过与小龙女,我的心里虽然依然充满怨恨,可却变成了如果我是他该多好。不解释。小说和电影里的爱情故事永远都是完美无瑕的,纵使出现了一些让观众无法接受的瑕疵,也会在片尾或续集里得到很好的弥补。小龙女不就跌落悬崖欲火焚身了吗?(不好意思,口误,应该是浴火重生)我估计很快阿娇也会步她的后尘,指不定哪天也会回到纯情玉女的行列继续为得到社会认同和观朋友们包容、人性的回归而重组Twins闪耀舞台。对白

在生命的某个角落,留存着一些遗落在岁月中的青春...想抓住的时光,却怎么也抓不住。

  面朝大海,安静地看着波涛云涌,春天的海边多了几分暖意,站在海边好像与大海融为一体,耳机里放着民谣,没有了校园里的喧嚣,几声海鸥的叫声让这个世界显得更加安静。  那是我最喜欢自己的一个状态,不会哗众取宠,不会在乎别人的目光,沉醉在自己的世界里,更有时间和自己独处。

  当然并不是我愤世嫉俗,我也没有仇富心理,更加不会以偏概全,只是用一种稍微夸张的手法说明这些标签与我的关系。试问,如果不是世事如此这般大的落差,我又何来无病呻吟?


十九岁那年的我们,就好像温暖的下午,一抹阳光洒在身上,暖暖的,想留住她…

  小时候不懂事,总想着长大,却不知道小时候才是最无忧无虑的时光。长大了才知道你要面临无数的选择,经历各种诱惑,承担自己应有的责任,要不忘前程热泪盈眶的向前走。在这个物欲横流的时代,我仍然希望你能记住自己最喜欢的样子和最讨厌的样子,和讨厌的自己划清界限,忠于自己,去成为自己喜欢的人。

  很早的时候我就接触过这个词,当时我以为是赞美,后来潜着一直没上来,才发现变成了讽刺。这不怪别人,给我鼓励和支持的人都是可爱的朋友们,只怪自己,让这潜伏的周期拉得老长,当曾经喜欢过的女孩都跟别人结婚买房买车了,当年轻的90后都在我面前信誓旦旦要发粪图墙了,当某某微薄某某选秀爆出某某小孩才5岁就懂得自己乖乖地到粪坑蹲厕不拉裤子里了,我才明白自己是多么地不配这个曾经的评价。

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  电影《28岁未成年》里有一段话“你要在最好的年纪里保持该有的单纯和无畏,不依附谁,也不因为谁丢掉自己的梦想和生活。你要自己往前走,而不是等着谁回头看你,要像十七岁的小凉夏一样无畏单纯,并且能真正找到自己的起点。真正的爱情,应该是成就你自己,而不是一个人为了另一个人的苟且将就。”因为这段话,我对这部电影又多了几分热爱。

  现在的我,甚至怨恨圣贤书、怨恨基础教育把我对社会的憧憬描绘得太过于美好。什么某同学下雨天扶老奶奶过被洪水冲垮了小桥的河,什么某同学捡到钱包在等到天黑失主来了原物归主还不取分文,什么某同学又做什么事情坚持原则最终受到认可和嘉奖,等等等等,如此之类的课文和作文数不胜数。从小就被天朝洗脑长大,直到有一天,乖乖长大的我被没洗脑成功的资本主义残余分子通过活生生的人生案例深刻地教训时,才恍然大悟:课本都是人教社杜撰的,学校和老师其实只是天朝的鹰犬;CCTV和《读者》都是彩排和编辑后的,新闻和报刊其实只是天朝的大喇叭;人大和《宪法》都是玩弄权术用的,法官和警察其实只是天朝的爪牙。

三年可以忘记一个人,可以放弃一个梦,可以新结识朋友,可以重新生活。

  无意间翻到以前的日记,看到自己高三写的“越努力越幸运”现在,我要对当时的自己说一声对不起,因为我没有考上你想去大学,没有生活在你喜欢的城市,没有和自己最希望的人去毕业旅行,当初列出的清单现在打钩的寥寥无几,依然让自己活得感性又敏感,甚至丢失了一直以来的梦想。

  以前我总喜欢拿一个古老的故事开解那些闹得不可开交、即将分手的恋人们。今天再说一遍。

蜷缩在阳台的长椅上,阳光晒得我睁不开眼睛,桌子上有冷饮有西瓜,很喜欢的夏天的日子。

   希望你一定要知道自己想要什么,该做什么,有自己的思想,寻找适合自己的圈子,而不是由于别人的看法,或几句话,轻易合群。即使被别人误解,不能倾诉自己的情绪,但你还是要忠于自己,做自己喜欢的事,成为一个有趣的人。

  3、弹着吉他轻唱的大男孩。写得蛋疼了,估计看这片文章的人也和我一样看得烦了。善始善终,就让我写完吧。

夙兴夜寐且沉默的努力着,我要以最好的姿态来面对三年后的自己,我曾有一个我心里最遥远的梦想。它存在于我的脑海里,屋顶呼啸而过的寒风里,干燥冰冷的空气里,存在于每一寸我可以感知触摸的温暖里。

  但是同时我也想告诉你,虽然没有如愿以偿,但是我也接受了生活的阴差阳错,现在的我也活得努力丰盈,做各种尝试让自己变得更加优秀,努力让自己变得洒脱,也在大学遇见了知心的朋友。学着让自己理性,告诉自己触碰道德底线的事永远不做,要永远活的善良,现在的我正在一步一步把自己丢下的东西重新捡起来,也依旧在努力让自己成为更加独立的人

  你们等着吧。

沿着小小的地球仪,我多想看一眼冰川蔓延的斯堪的那维亚半岛,穿过苔藓密布的诺尔辰角,从直布罗陀海峡望一次金字塔,成群海鸟飞起在复活节群岛,基多此时正暴雨倾盆。

  还想告诉现在的自己,如果你在一定的年龄里还没遇到那个对的人   身边的朋友也各自都有了归宿 ,我知道一个人的日子终究不会太好过。 但我还是希望你在这么多个日子里成为更好的自己, 依旧相信爱情  不要任何将就。

  前几天几个老同学聚餐,他们说好久不见,我的身上仍然散发着文艺青年的气息。我苦笑不已,好吧,我也给自己算一算账,或许骨子里的我,确实如此。

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  大学的时光过得很快,还没来得及细细品味,大一就已经过去一半。来到大学,你会发现身边会有很多声音,会有人活成了你喜欢的样子,更有很多人颠覆了你的三观,做着你发誓永远不会做的事,让你惊叹又无奈。

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